Der nichtorientalische Teil der neuen Grünen-Doppelspitze, Ricarda Lang, wird derzeit von etlichen Journalisten rührend in Schutz genommen gegen Bodyshaming, Hass, Spott und Anfeindungen aufgrund ihrer Leibesfülle (worauf Lang selbst im „Süddeutsche-Magazin“ gestern mit demonstrativem Ennui reagierte). Ihre Kritiker argumentieren jedoch, dass Impfpflicht-Fan Lang mit ihrem BMI selbst potentiell zu jener Überlastung des Gesundheitssystems beitrage, die sie den Ungeimpften unterstellt – weshalb es in diesem Fall durchaus erlaubt sei, sich über ihr Übergewicht zu mokieren. Das sehen wir vom Ansage-Team natürlich ganz anders; nie im Leben käme uns in den Sinn, Ricarda Lang auf Äußerlichkeiten zu reduzieren. Deshalb nimmt sich auch unser Gastautor Elmar Hörig dieses sensiblen Themas an. recommended by Ayur read proSchockierte Augenärzte, Sehvermögen kehrt in 7 Tagen zurückMehr wissen
Kann sich noch jemand an die Werbung der 1970er erinnern… „Ich bin 2 Öltanks”? Einer von diesen Tanks wurde jetzt zur Vorsitzenden der Grünen gewählt, wenn ich das richtig einschätze. Sie erfüllt nicht nur die Frauenquote par excellence, sondern auch den strammen Linkskurs der Öko-Spinner. So eine Art Doppelwhopper Royal im Bundestag. Wie sagte einst John Travolta im Film „Pulp Fiction” auf die Frage: „Wie sagen die Franzosen zu einem Doppel-Whopper?“ – Antwort: „Keine Ahnung, ich geh nicht zu Burger King!” Ok. Nennen wir ihn spaßhalber Ricarda, oder besser gleich Moby Dick.
Höhe mal Breite im Quadrat
Nach der erstaunlichen Wahlentscheidung in meiner Lieblingspartei weiß ich jetzt auch endlich, wo der Ausdruck „Grüne Tonne“ herkommt. Und ich will ja nicht lästern, aber gut angezogen geht irgendwie anders. Es sei denn, Louis Vuitton designed neuerdings auch Zirkuszelte in Super-XXXL. Da kommt Gewichtiges auf das Ampel-Paradies Deutschland zu: Höhe mal Breite im Quadrat. Wenn die einmal über Karl Lauterbach drüberrollt, braucht der nie wieder eine Impfung!
Ok. Deutschland hat so gewählt, da kann man nix machen. Da fällt mir ein Spruch meiner Oma wieder ein: „Wehe, wenn sie losgelassen!” Aber ein Gutes hat das Ganze ja: Wenn der Russe demnächst in die Ukraine einmarschiert, könnten wir Doppel-Whoppy im Grenzgebiet auf die Rotarmisten abwerfen. Dann ist Ruhe im Karton, und Putin schickt freiwillig kostenloses Gas für die nächsten zwei Jahre.
Ich entschuldige mich, dass in den letzten Tagen die ein oder andere „klassische Musik für jeden Tag“ ausfiel. Ich werde mich anstrengen, dem mir selbst gestellten Auftrag weiter nachzukommen, jeden Tag mit schöner Musik beginnen zu lassen.
„Fressefreiheit“: Rechte Kreise stürzen sich auf Baerbock-Versprecher in Russland“
liest man bei den Quälitäts- und Bildungs-Medien. Ein Versprecher? Dabei besitzt das Wort doch die Güte, schon jetzt zum Wort des Jahres 2022 ausgerufen zu werden. Vermöge Dir Annalena, der sprachmächtigsten Person, der Lichtgestalt, die es in ein deutsches Ministeramt geschafft hat. Denn ein mächtig´ Wort gar mit Außenwirkung. Damit hast Du diesem humorlosen alten (weißen) Sack Lawrow in Moskau eine auf die Fresse gegeben, dass auch der Vladimir im Hintergrund garantiert vor dir das Fracksausen bekommen hat.
Meine Fresse, möchte man ausrufen!
Oder rekurriertest Du mit dem Wort vielleicht nur hellsichtig auf die herrschende Politik allgemein: „Hirn ist alle. Gibt nur noch große Fresse.“?
Mit dem Wort hast Du endlich auch Andrea Nahles Ansehen wiederhergestellt, mit ihrem ihrerzeit anstößigen Satz „Ab morgen kriegen sie in die Fresse“ (auch wenn nicht die Russen damit gemeint waren). Auch der Pofalla, der einst einen „Parteifreund“ anraunzte mit: „Ich kann deine Fresse nicht mehr sehen“, ist damit von dir pardoniert worden.
Willst Du mit diesem Wort die Hoffnung in uns wecken, dass es bald vorbei sein wird mit der vorgeschriebenen Maskenverhüllung unseres Fresswerkzeugs?
Kann es sein, dass wir denn die Fresse nicht mehr länger halten müssen? Oder müssen wir weiterhin „mehr fressen, als wir kotzen möchten“?
Beziehungsweise heißt das, man darf sich guten Mutes weiter die Fresse polieren lassen: Von der Polizei und im übertragenen Sinne auch vom Bundespräsidenten bis hin zu den Hetzern und Hassverbreitern in den Redaktionsstuben?
Polizei poliert Frau die Fresse – Quelle: Screenshot yotube
Ich fress ´nen Besen, wenn es anders gemeint ist.
Hat nicht Deine grüne Kamarilla das bekannte Wort von B. Brecht schon gewendet in „Erst kommt die Moral und dann (vielleicht) das Fressen.“? Oder werden die Grünen davon abrücken, auch das Kilometerfressen zu verbieten?
In Grimms deutschem Wörterbuch findet man u.a.: fresse, f. eine genäschige frau, die heimlich aus der hand, aus der tasche iszt. Stalder 1, 397. vgl. Säckelsau.Warum denke ich da an Dich, Annalena?
Kann es sein, dass der große deutsche Barockdichter Andreas Gryphius (*1616 ✝︎1664) das Programm der Grünen schon antizipiert hatte:
faste du, du fresser sonder gleichen! toller, voller, grober eselskopf. ‚hüte dich, wo ich dich werd erreichen, dasz ich dir die fresse nicht verstopf‘.
Das große Wort von der Fressefreiheit wird uns und viele Kapazitäten der deutschen Kultur- und Sprachwissenschaft „nachhaltig“ beschäftigen!
Der Reaktionär strebt nicht die vergebliche Wiederherstellung der Vergangenheit an, sondern den unwahrscheinlichen Bruch der Zukunft mit dieser schäbigen Gegenwart.
